Det er kun dig selv, der bestemmer, om du vil definere dig som ‘aseksuel’. Der er ingen facitliste, der fortæller dig, hvilken seksualitet du har.
Det kan være svært at være aseksuel, fordi samfundet har så stort et fokus på sex og seksualitet - og hvordan man ‘bør’ være eller føle, når man dyrker sin seksualitet. Ja faktisk kan man måske sige, at der er et stort pres på, at man bør dyrke den.
Derfor kan du hurtigt komme til at føle dig forkert, hvis du ikke dyrker din seksualitet, hvis du ikke er interesseret i at have sex, eller du bare helt grundlæggende ikke føler dig seksuelt tiltrukket af andre mennesker.
At være aseksuel er lige så rigtigt som at være meget seksuel og have et højt sexdrive.
Nogle har brug for at tale åbent om det. Andre vil helst holde det for sig selv. Det er nok også her, det er relevant at spørge, hvor vigtigt det i det hele taget af at få sat et label på og definere dig selv som det ene eller det andet.
Har du brug for en definition på din seksualitet, så er det en mulighed at kalde dig selv for aseksuel, hvis du mener, at du er det. Det kan give en ro at have et klart selvbillede. Og er det mindre vigtigt for dig, så behøver du ikke partout at have en definition. Du kan også bare være … dig.
Hvad betyder det at være aseksuel?
Ordet aseksuel beskriver en person, der ikke er seksuelt tiltrukket af andre - eller som kun er meget lidt seksuelt tiltrukkede af dem. Er du aseksuel, betyder det ikke nødvendigvis, at du ikke har sex eller slet ingen seksuel lyst har. Men det betyder, at du ikke har lyst til at dyrke sex med andre.
Som aseksuel kan du sagtens have en høj sexlyst, men du tilfredsstiller den sandsynligvis alene ved at onanere.
I korte træk er det betydningen af ordet ‘aseksuel’.
Nogle aseksuelle har sex med en partner af andre årsager. Det kan være, at de har et ønske om at få børn. Måske de gerne vil tilfredsstille deres partner. Eller de vil gerne nyde følelsen af at være fysiske intime med et andet menneske, selv om de ikke er seksuelt tiltrukkede af dem (hudsult og trang til berøring kan du sagtens have, selv om du er aseksuel).
Kan man have en kæreste, når man er aseksuel?
Ja, det kan du sagtens. Selvom du ikke er seksuelt tiltrukket af andre, kan du stadig være romantisk tiltrukket af et andet menneske. Og du kan også have lyst til at holde i hånd, kysse og blive kærtegnet, selvom du ikke har lyst til sex.
Det er meget forskelligt, hvordan par, hvor den ene er aseksuel, er intime sammen. Nogle har sex alligevel, andre lever i et åbent forhold. Og så er der også nogle, der vælger at være single, fordi det kan være nemmere. Men du kan altså sagtens være romantisk anlagt, selvom du ikke er seksuel.
Har aseksuelle slet ikke sex?
Du kan godt have sex, selv om du er aseksuel. Sex kan stadig føles som noget rart, hvor du er tæt sammen med et andet menneske, du holder af, selvom du har ingen - eller en meget lille - sexlyst. Det kan også være, at tanken om sex direkte frastøder dig - og så bør du selvfølgelig ikke have sex. Sidst men ikke mindst har mange aseksuelle sex med sig selv: Det vil sige, at de onanerer alene.
Er aseksualitet en seksuel orientering?
Det kommer an på, hvem du spørger. Ifølge organisationen LGBT+ Danmark, er der nogle, der ser det som en seksuel orientering. Udover din seksuelle orientering har du også en romantisk orientering: Det er den, der afgør, hvem du er romantisk tiltrukket af. Mange, der lever med aseksualitet, lader deres romantiske orientering bestemme, hvilket køn de forelsker sig i og bliver kærester med.
Onanerer man, når man er aseksuel?
Du kan sagtens have lyst til at have solosex, når du er aseksuel. Onani og seksuelle fantasier er også for dig. Hvis du ikke har sex med andre, er det måske dejligt for dig at eksperimentere med sexlegetøj for at variere dit sexliv og finde ud af, hvad du kan lide. Er det nyt for dig at bruge en vibrator eller en dildo, kan du finde inspiration i vores guide “Hvilken vibrator skal jeg vælge?”.
Tegn på aseksualitet
Der findes ikke bestemte tegn, du kan kigge efter for at finde ud af, om du er aseksuel. Har du ikke lyst til sex med andre? Så er du måske aseksuel. Som sagt: Der er ingen facitliste. Og det er kun dig, der bestemmer, hvordan du vil definere din seksualitet.
Vi har bedt vores community dele nogle af deres egne erfaringer med at være aseksuel. Dem kan du læse her:
Erfaringer fra 4 aseksuelle personer
“Jeg følte på en måde, jeg ikke var aseksuel nok”
Jeg opdagede, at jeg var aseksuel ret sent i mit liv, da jeg var 17 år gammel. Når jeg snakkede med mine venner, og de beskrev seksuel attraktion, kunne jeg ikke forstå, hvad de snakkede om. Jeg kunne bare slet ikke relatere. Derefter undersøgte jeg på nettet omkring aseksualitet og besluttede efter nøje eftertanke, at det begreb passede på mig.
Da jeg endelig accepterede det og identificerede mig med at være aseksuel, var jeg stadig ikke sikker på, at det var det rigtige begreb for mig. Jeg oplever ikke sex repulsion (når man finder sex frastødende, red.), jeg masturberer ofte og jeg følte på en måde, jeg ikke var aseksuel nok.
Men så fandt jeg begrebet ‘pro-sex aseksuel’, og så gav det hele mening.
Jeg har ikke fortalt det til min familie, da jeg ikke føler, at det er noget, der vil have indflydelse på dem, men alle mine venner har været meget støttende. Det er dog stadig tydeligt, at de ikke forstår det, hvilket jeg selvfølgelig ikke kan bebrejde dem. Det er svært. Der er ikke mange, der kan forstå det, og det kan godt skabe en følelse af isolation.
- Jade, 18 år
“At finde et ord for det var en lettelse”
Jeg er selv demiseksuel. For mig vil det sige, at jeg ikke oplever primær tiltrækning overhovedet. Det viser sig blandt andet ved, at jeg slet ikke finder andre mennesker tiltrækkende eller ophidsende at se på.
Nogle gange udvikler jeg en tiltrækning til folk, når jeg kender dem. For mig er det meget sjældent. Så er det som om, jeg over tid begynder at tænke: “Vent! Var de altid så fucking lækker?”.
Jeg fik først ord for det, da jeg blev ældre. Som teenager og ung voksen blev jeg drillet med, at jeg var mega snerpet og kræsen, og i virkeligheden handlede det om, at al adfærd, der havde seksuelle undertoner, gjorde mig utilpas. Det kan det stadig gøre, når jeg føler, jeg ikke selv får lov at være den, der sætter grænser. F.eks. ved ølbong eller party games med kama sutra-stillinger.
Jeg er et mega seksuelt og kinky væsen og har meget nemt ved at tale om og beskrive alle aspekter af sex, men jeg kan ikke casual hookups for eksempel. Ikke fordi, jeg ikke har lyst, men fordi andre mennesker som udgangspunkt slet ikke tænder mig. Og de tænder mig endnu mindre, hvis jeg lærer noget om dem, som jeg ikke bryder mig om. Jeg kan godt have lyst og synes, der er en god vibe, og så siger de noget dumt, og så er der bare totalt lukket fra min side, og det er vildt irriterende, hvis man nu bare godt gad knalde. 😂
At finde ud af, at jeg er demiseksuel og finde et ord for det, var en lettelse, men ikke en fundamentalt ændrende oplevelse. Jeg er jo bare, som jeg er, og har affundet mig med det, og så har det sørme et navn. Ligesom, at jeg i mange år har vidst, at jeg er genderqueer i en eller anden grad, men først lærte ordet ‘nonbinær’ at kende for to år siden - og så er det jo faktisk dét jeg er og har været hele tiden.
- Sarah, 30 år
“Jeg følte mig SÅ set. Jeg gemte mig på badeværelset og græd og græd og græd”
Jeg er en kvinde på 43 år, og jeg opdagede meget sent, at der var noget, der hed ‘aseksuel’.
Jeg havde siden teenage-årene følt mig meget forkert, fordi jeg ikke var interesseret i kærester og sex. Der må jo være noget galt, når man er over 30 og jomfru, og undskyldningen om, at man bare "venter på den rigtige", var efterhånden lidt slidt.
Da jeg var omkring 35 år, var jeg hjemme hos mine forældre, hvor jeg faldt over et dameblad (som jeg normalt ikke gider læse, fordi de altid handler om sex og parforhold), og her læste jeg en artikel om aseksuelle.
Det var en helt ekstremt overvældende oplevelse, for jeg følte mig SÅ set. Jeg gemte mig på badeværelset og græd og græd og græd. For det var mig, den artikel handlede om, og jeg var hverken forkert eller alene.
Så snart, jeg havde fundet fatningen igen, tog jeg bladet med ud til min mor i køkkenet og sagde: "Se lige her, det er jo mig!!".
Og hun sagde: "Så længe du er glad, er jeg glad", og jeg har aldrig følt andet end accept og kærlighed fra mine forældre. Resten af dagen brugte jeg på research.
Her otte år senere er jeg stadig ikke helt sikker på, hvilken slags aseksuel jeg er. Jeg tænker, jeg godt kunne være ‘grey ace’, men har ikke fået sat det på prøve.
Libidoen og fantasien fejler ingenting i mit eget selskab, men tanken om fysisk at have sex med andre, det tiltaler mig ikke rigtigt, men jeg elsker nus og kram.
Jeg har aldrig haft det bedre med mig selv. Den indre ro, jeg fandt sammen med min seksuelle identitet, er helt ubeskrivelig. Der faldt en kæmpe sten fra hjertet og mit selvværd er steget en hel del.
Jeg taler gerne om det, hvis det bliver bragt på banen, og jeg har heldigvis aldrig mødt ubehagelige reaktioner, men jeg har mødt en hel del skepsis: "Er det nu også en ting?" eller "jeg er heller ikke altid i humøret til sex" og "du har nok ikke mødt den rigtige endnu".
Men med dem, hvor accepten betyder noget for mig, der er jeg så heldig, at jeg har fået den.
- anonym, 43 år
“Det har virkelig hjulpet at tale højt om det”
Det var ca. et år inde i forholdet med min kæreste. Det skete ret brat, og jeg gik fra at have en hyppig sexlyst til, at den slet ikke var der mere. Jeg har egentlig altid haft meget lyst til sex og har været seksuelt aktiv i mange år, men lige pludselig lukkede mit system bare ned.
Jeg er stadig igang med at finde ud af, hvordan min seksualitet skal defineres, fordi det er så nyt for mig ikke at have ligeså meget lyst til sex. Jeg er ikke ‘fuldtids aseksuel’, men min sexlyst er markant mindre og i perioder ikke-eksisterende.
Samtidig er den måde, jeg har lyst til at dyrke sex på - når jeg altså ind imellem har lyst - helt anderledes. Jeg har haft utroligt mange tanker omkring min manglende sexlyst. Både fordi, det er et samfundsmæssigt tabu, men også fordi jeg grundlæggende har følt mig sygt forkert.
Jeg har brugt meget energi på at finde et svar på HVORFOR jeg ikke har lyst til sex. Et svar findes nok i, at jeg ud fra et feministisk livssyn er blevet klar over, hvor udnyttet jeg gennem livet er blevet, når det kommer til sex. Det er noget min krop reagerer voldsomt på nu.
Det leder samtidig hen til, at det eneste tidspunkt, jeg har lyst til sex, er, når jeg f.eks har haft en dyb samtale med min kæreste, eller vi bare har puttet/krammet/rørt uskyldigt ved hinanden i timevis.
Det har været svært for mig at definere min seksualitet, fordi jeg føler, at samfundet har en forventning til en ny type frigørelse, hvor den feministiske kvinde selvfølgelig har lyst til masser af sex og også til at være åben omkring det.
I samtaler med veninder har jeg følt mig SÅ forkert. Både fordi jeg ikke har samme sexlyst som dem, og også fordi jeg faktisk synes, at emnet ‘sex’ er yderst uinteressant.
Det var (og er) mega svært at navigere i! Det har både været svært i mit parforhold - især med en kæreste, hvis sexlyst intet fejler. Men vi holder sammen og får det til at fungere.
På Roskilde Festival i år brød jeg sammen efter at have deltaget i flere talks, der alle handlede om at have sex på festivalen. Her måtte jeg for første gang åbne op overfor mine veninder, og det er det bedste, jeg har gjort. Der var flere af dem, der sagtens kunne genkende mine følelser, og det fik en seriøst stor byrde på mine skuldre til at forsvinde. Jeg har faktisk haft det rigtig godt siden og er begyndt at tvinge mig selv til at tale mere åbent om det som mit bidrag til den feministiske debat.
Holy crap, hvor har det bare været hårdt psykisk, så det har virkelig hjulpet at tale højt om det og claime retten til IKKE at have lyst til sex.
- kvinde, 26 år
Kilder: LGBT+ Danmark, Sexlinien
